“熊孩子”是父母惯的，“熊父母”是谁惯的？

“你不听话妈妈非常伤心”

“你居然敢顶撞父母，爸爸白养你了”等款式。

这样的父母一般来说，

还算文明的，

他们不会动用暴力，

只是试图调动起孩子的愧疚，

来让孩子屈服。

即使如此，

她依然有选择权，

因为哪有父母会这么简单就和孩子断绝关系的。

若是我，

我都不会生气，

反而会笑嘻嘻地说：

“断吧断吧，恭喜你们早点再生一个听话的。”

可她信，

她真信，

为了不让父母伤心，

影响到他们之间的感情，

她只好委屈自己。

可见父母始终牢牢地将她控制在手里，

她在精神上从未真正独立过。

坚持次数多了，

父母的控制失效，

就会像严密的网中间出现了漏洞，

她可以成为一条落网的鱼，

获得自由，

游向更深的海洋。

当然要做到这一点，

需要有比较成熟的心智和相对独立的人格。

有的人成家生子，

事业有成，

却看见父母就威力全无，

对父母一些不合情理的做法完全没有反抗能力，

不惜牺牲自己的生活来成全父母的意愿。

02

我曾经成功“挑拨”了一位姑娘和她父母的关系，

但我从未后悔过，

相反，

我觉得简直是功德一件。

事情是这样的。

姑娘出身于一个重男轻女的家庭，

她父母生了三个女儿，

只为拼一个儿子，

为此把第二个女儿送了人。

她比较幸运，

生到她的时候家里富裕了一点，

侥幸留在了父母的身边。

作为父母生儿子过程中的“失败产品”，

她从小一直被父母教育：

她很听话，

读书也努力，

而弟弟则从小调皮捣蛋，

为所欲为，

学习成绩不好，

早早就辍学在家。

对于父母供自己上了大学，

她始终心存感激，

虽然每个月的生活费都靠自己打工以及助学贷款，

但毕竟父母没有像村子里别的女孩父母那样，

让她外出打工。

大学时她和自己的同学恋爱了，

男朋友对她很好，

主动她承担了一部分生活费。

毕业后开始策划结婚，

男友的父母给买了房子，

写了他们两个的名字，

还按照她们当地的规矩，

带着礼物来提亲。

她父母狮子大开口，

一张嘴就要30万彩礼，

而且是不带回小家，

全部留给娘家的，

还要给他弟弟在本地买个房子。

男友父母很为难，

他们家也不是那么富裕，

买了房子也基本上耗尽了全部积蓄，

提出能不能彩礼降低到10万，

不买房子。

她父母不同意，

一个子儿都不能少，

否则别想结婚。

她也知道这个要求有点高，

可又感觉自己男方不肯拿钱是不尊重自己，

她选择维护自己的父母，

和男友吵得昏天黑地——

他们之间因为这事闹得很僵，

婚期也耽搁了。

她找到我，

开口就是抱怨男友：

“难道我这个大活人嫁给他，

还不值几十万吗？”

我把她训了一顿。

如果她依着父母的意思，

搞砸了这段感情，

她父母也不会感觉到愧疚。

他们自会再给她找一个肯出高价的“买主”，

她是他们家最有可能卖上价的“产品”，

她父母不会轻易放手。

她听了我的话，

选择了尊重男友家的意见，

不顾父母的反对结了婚。

结婚后，

她定期给父母生活费，

绝不亏待，

但除此之外，

各种无理要求一概拒绝。

时间长了，

她父母也习惯了，

不再难为她。

后来她对我说：

03

在绝大部分情况下，

父母都是爱孩子的，

完全不负责任的父母很少见。

问题是，

即使一个爱孩子的父母，

也会存在着会不会爱，

爱得对不对，

爱的能力够不够等问题。

比如《我的前半生》中的薛甄珠，

为了两个女儿的幸福拉下脸皮做人，

干了那么多极品的事情，

却没有起到什么正面的作用，

反而让子君和子群的生活变得混乱。

很多父母都想孩子能过得好，

却逃不过自己的局限。

父母不是神，

他们每个人都是平凡人。

他们养育我们，

照顾我们，

给我们幸福和成长的机会。

但也同时把他们生命的阴影传递给我们。

这一点，

小时候我们或许没有注意到，

那时候什么都不懂，

只觉得父母是自己的天，

在我们的世界中巍然挺立，

他们是我们生命的主宰，

不听他们的听谁的。

可随着我们长大，

这种关系会逐渐发生改变，

我们会发现——

这时候，

就不该再惟命是从，

我们必须要学会自己决定一些事情，

父母的意见可以供参考，

却不能成为一种行政命令。

有些父母的看法并非智慧，

只是个人的生存体验，

在他们人生的局部或许是被验证合理的，

但未必适合所有的人，

或者是下一代人的价值标准。

如果是孩子不懂事，

我们会说都是父母惯的，

那么父母不懂事，

是谁惯的？

是孩子惯的。

时代进步了，

思想观念变革了，

一个时代有一个时代的特征，

一代人有一代人的生活方式。

生命就是一个轮回，

父母和儿女的位置，

随着时光的改变会有一个自然地循环和接替。

民间曾说：

前三十年看父敬子，

后三十年看子敬父。

父母和子女之间的关系和位置，

也是斗争、试探的结果，

做儿女的只要坚持立场不动摇，

首先软弱下来的，

还是父母。

当然这里是指真正爱孩子的父母。

个别只在乎是否满足自己的需求，

而毫不关心孩子死活的父母不在此列，

他们既然舍得如此难为自己的孩子，

便不再值得被尊重和理解。

做儿女所能给予父母的最大的爱，

就是成长为一个能够让他们觉得骄傲的人。

对父母，

要尊重、关心、体贴，

但要是父母手伸得太长，

伸到孩子的生活中把控所有，

就坚决不能惯着。

这才是真正的孝。

世间所有的爱都是为了相聚，

只有母爱是为了分离。

无论父爱还是母爱，

这些高贵而无私的感情，

都是为了让我们最终成为一个和他们完全不同的人。

就像舰艇终要离开母舰去远航——

情感上可以无限延长，

但精神上，

我们必须独立成长。

成年后，你是否遇到过

来自父母的压力或控制？

你是怎么面对和处理的呢？

读完本文你有什么新的启发？

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